漫漫人生路，總會錯幾步。生活是現實的,我們每天都行走在所謂屬于自己的道路上。初出茅廬，斗志昂揚有人說：時間不偏私，給任何人都是24小時；但時間也偏私，給任何人都不是24小時。以前很不明白，當長輩們在討論社會的殘酷時，我總是在一旁若有所思，總

漫漫人生路，總會錯幾步。生活是現實的,我們每天都行走在所謂屬于自己的道路上。

初出茅廬，斗志昂揚

有人說：時間不偏私，給任何人都是24小時；但時間也偏私，給任何人都不是24小時。

以前很不明白，當長輩們在討論社會的殘酷時，我總是在一旁若有所思，總是覺得他們謹小慎微，做什么都畏手畏腳，將來，自己長大以后，一定不要像他們一樣，整天都顧慮這顧慮那的，最后成為一個普通人。

我并沒有上一個很好的大學，只上了一個普通的211，這一切，都與自己的懶惰有關，畢竟，自己最初的夢想是考人大，然后考公務員，成為對社會有用的人。

但事實是，當你逐漸偏離軌道的時候，不但列車離你越來越遠，就連風景，也會悄然逝去。

沒有考上人大，是人生的第一件憾事，所以，在得知分數的時候，我毅然決然地背上舊書，去了我們那里最牛的私校復讀，以我的分數，并不需要交學費。

我們時常都說，計劃總是比變化快，就在我復讀了一段時間的時候，我回到了老家。現在已經記不清楚是什么原因，與母親發生了爭執。

母親是典型的農村婦女，重男輕女的思想根深蒂固，她認為，我再去復讀，就是浪費家里的錢，說我初中讀完就不該再繼續讀書，就是我父親，非得顧我，悄悄把我送到了離家較遠的高中去上學，都沒有給她說一聲。

所以，我與母親的矛盾越發嚴重。她每次看到我回家，都沒有好臉色，雖然從小她就不會給我好臉色，但至少，在小學的時候，我是家里的大半個勞動力，她要使喚我干活的時候，除了命令，有時候也會說一些好聽的話。

至今，我都記得，水泥是一百斤一包，肥料是80斤一包。

可是誰又會想到，我從三年級開始，這些數據就像烙印一樣，印在了我的腦海里，三年級，我才多少歲？母親就逼著我干重體力活，如果我干不動，她就一直罵我，罰我不準吃飯，或者是打一頓，然后在暴雨中罰站。

最開始，我也會哭，但我越哭，她就罵得越大聲，打得也更重。

漸漸地，我學會了隱忍，她打我的時候，我不再出聲哭泣，只是任眼淚流淌到嘴里，如果是被打之后再吃飯，眼淚和著飯一起下咽的話，等待我的將又是另一頓暴打。

被打的次數多了，我也學會了察言觀色，沉默不已，這也讓我養成了內向又自卑的性格。

從那一次，在暴雨中被罰跪到天亮之后，我發誓，我要永遠離開這里，永遠離開他們，永遠都不再回去。

我干著大人才干得動的活計，挑水，除草，施肥，反正只要是農村里的活，就沒有我不會干的，挑著糞桶的我，和糞桶一樣高，從半挑到一挑，然后鑄就了我一米五五的身高，卻擁有健身人士夢寐以求的直角肩，發達的肌肉，黑黃的皮膚。

這些，都是歲月與母親賦予我的痕跡，除了身份證顯示的性別以外，我沒有一點兒女生的樣子。

擺爛的人生，從妥協和賭氣開始

補習中途回家的我，與母親大吵了一架，復讀的心思全無，給班主任打了電話，就不再去學校。

我在家里的木床上躺了三天，母親就罵了我三天，一直喋喋不休。

這三天，除了母親不在家的時候，我起來喝點水以外，一粒米都未進，母親也總是罵我，讓我早點去死，免得在她眼前礙眼。

終于，我的心終于跌入深淵最黑暗的地方，我只想逃離，但是我身上一分錢都沒有，在第四天早上的時候，我感覺到母親應該是出門了。

我趕緊起來，收拾了一套衣服，準備消失在所有人面前。

從奶奶家路過的時候，奶奶叫住了我，給了我一百元，因為母親這些天的謾罵，估計奶奶都已經聽到了。

當時我只想不讓母親發現逃走的我，接過奶奶的錢，就馬不停蹄地往大路趕，趁早坐上鄉村巴士離開，我怕母親追上來，不知道會發生什么事情。

上了車，找了一個靠窗的位置坐下，這才發現，17歲的我，額頭竟然頂著三根全白的頭發，那一刻，我才明白，一夜白頭的真正含義。

看了一眼半山腰的所謂的家，承載了我17年的地方，我并不想再次回到這里。

我來到城市，根本沒有去處，像我這樣性格的人，也沒幾個朋友，在高中同學那里，厚著臉皮住了兩晚，不知道自己該何去何從，在她回家后，我只好去了父親的親戚家借宿。

恰好，找同學借到了兩百塊錢，準備第二天就離開這個讓我傷心十幾年的地方。

也就是在這時，回到家的父親應該是知道了我與母親的事情，所以，正在四處尋找我。

我并沒有告知我第二天就要離開的事，只是跟他道歉，因為我確實是撐不下去，才決定要離開。

可是父親卻像是知道了我的心思，連夜趕到了親戚家，還帶著提前批錄取通知書。讓我去外地上學，他每個月會給我匯五百塊的生活費。

不甘心的我，在逃離與夢想之間，我最終選擇了前者。

拿著父親給的一萬塊錢，第二天就坐上了火車，這是我第一次出省，從離開的時候，我就在心底對自己說：不要再回來了。

新的環境，讓自卑的人重拾了一分自信

到了大都市，我被眼前的景象驚呆了，原來，大城市那么大，大到我都不敢隨便出去走，生怕走不回來。

我還是與往常一樣，很少說話，在班里幾乎是小透明，因為自己的性格以及家庭背景，讓我不敢與其他人成為朋友，我不知道，他們會如何看待一個土不拉幾的農村土妞。

我還是很自卑。就像是刻在骨子里的基因，時刻在提醒著自己，不要忘了自己的身份。

我吃著兩毛錢一兩的飯，打一塊錢的菜，自己獨來獨往。

很不合群。

但一個都市女同學的出現，打破了我固有的常規。

我很愛打籃球，有時候會自己一個人在晚上的時候去籃球場投投籃。

恰好，迎新杯要開始了，也許是我骨骼比較驚奇，班里的班干竟然選中了我參與。

一開始我是拒絕的，但是后來在他們反復地勸說下，我要是再不識趣的話，就有點說不過去了。

也就是從這時開始，我開始把自己關閉的心扉打開了一絲縫隙，交到了幾個朋友，我也不知道在她們眼里我是否算得上的好朋友，但在我這里，她們就是我最要好的朋友。

自卑了十幾年的人，突然有了一分的自信，當時覺得，人生似乎有了希望。

虛榮怪突現，必埋伏筆

后來，經人介紹，去做家教，給孩子補習，一百塊錢一個小時。

我的生活費就這樣解決了，隨著帶的孩子越來越多，我手里竟然有了余錢。看著身邊的同學都在打扮，愛美的虛榮心，就逐漸顯現了出來。

于是，就用手中的余錢開始購買化妝品，換了已經罷工很多次的老人機。

那段時間，覺得掙錢真的好簡單，也好容易。

我第一次覺得，讀書真好。

畢業以后，我選擇了來錢最快的銷售，本來打算讀研的我，在母親的幾番轟炸下，我選擇了放棄，這算是第二次擺爛，第三次擺爛就是放棄了公務員的面試。

因為，剛畢業的我，腦子里除了掙錢，再無其他。

任憑遠在千里之外的母親如何在電話里罵我，我都已經懶得敷衍她。

恰好，房地產如火如荼，我也如愿掙到了自己的第一桶金。因為自己的勤奮，年紀輕輕就坐上了公司副總經理的位置。要不是自己長得普通到不能再普通，也許就會有人說靠美貌上位了。

每天都像一個都市白領一樣，我覺得找到了人生的意義。

掙得越多，花得也越多，如果那時候的花銷用來買了房子，或許，現在已經過上了收租的日子。

從來都沒有想過，自己有一天會過上奢靡的生活，因為錢來得太快，又太好找。

在嗅到市場有變動的時候，拿著剩余的錢，開始了自己的創業之路。

沒有謹慎的邏輯思維，失敗是必然的

打算自己創業的時候，是自己畢業三年時，在網上找了很多的前輩分享的經驗。

也做了詳盡的計劃書，一切就這樣開始了。

夢想自己有一天去紐交所敲響上市的鐘，激動得好幾晚都睡不著。

從16年開始，第一家，17年第二家，18年，第三家。

前期的路真的不要太順，也很慶幸自己選擇了創業這條路。

在小伙伴們的眼里，我是那個超級會掙錢的女孩，獨立自主。

一時間，我都沉浸在這些恭維的聲音里。

說實話，被認同和恭維的感覺，真好。

每天去上班，聽著一聲聲的某總，早上好！

簡直就是一種享受，這滿足了我多年來自卑的內心。

就在我準備大展拳腳，擴大版圖的時候。

疫情悄然而至，業務急速下滑。

我也一直在調整思路，該如何去轉變，才能夠應對市場變化帶來的不確定性。

我站在風口的時候，就像一只被颶風卷上天的土豬

實踐證明，我還是太年輕，除了經驗不足，還有就是邏輯思維。以及在面對社會的大變革時，我其實什么都不是。

前三年，之所以我的的創業之路風生水起，那是因為，我剛好趕上了風口，它把一米五五的我，就這樣吹向了天空。

我才得以有機會，俯瞰了一下腳下的大地。

一直在轉變，一直在虧損。

最后直接是入不敷出，從朋友那里，了解到了各種網貸平臺，為了維持運轉，我到處去刷。

一開始，還能勉強周轉，在火燒眉毛的節骨眼上，我根本沒有思考過那么多。

唯一想的，就是如何維持住自己辛苦打拼的事業，即使再難，也要撐過疫情。

固執己見，壞處總是大于好處的多

我一直拆東墻補西墻的堅持著，總以為，自己能掌控一切。

殊不知，傲慢與偏見，和固執己見，其實，大體都是相通的。

疫情這么持久，是我千算萬算沒有想到的。

終于，在我的固執己見之下。

2021年，我終于熬不下去了。

除了賬面上的持平以外。

我覺得，這些年，就像是在坐過山車。

其實，我根本沒有想到，我還欠著一大堆信用卡，還有網貸。

因為這些，在平時，都是小錢。

完全都不放在眼里的。

直到今年5月底，在家里躺了大半年的我，額度突然就被取消了，我一下子就無法周轉了。

那一天，我看著自己的欠款總額，哭了一整天。

這半年，純粹就是擺爛到底。

也不知道自己該干嘛，每天醒來就打游戲，晚上不到兩三點根本就沒有睡意。

大齡女青年，未婚未育，找不到工作

被賬單驚醒的我，決定改變現狀。

幾十萬的欠債，對于目前的我來說，真的算是天文數字。

所以，哭了幾天的我。

果斷地開始在各大求職平臺上瘋狂投簡歷。

但得到的回應卻少之又少。

有時候去面試，還要被HR給嘲諷一番。

大齡女青年，未婚未育，找工作該不會是想馬結婚生孩子吧？

但是，我根本沒有想那么多，我只想找一份工作，首先養活自己，其次，還清所有欠款。

但一連幾個月過去，根本沒有一家公司愿意用我。

從管理到行政再到后勤，一個OFFER都沒有。

我從最開始詳細的職業規劃，到最后的垂頭喪氣，也就幾個月的時間。

我發現我被這個社會給拋棄了。

或者是被社會給淘汰了。

反正就是，半年的躺平時間里，我徹底與這個世界脫離了。

在崩潰的邊緣，家里人斷絕與我的關系

就在上個月，我告知了父親我目前的狀況，實話實說。

自己欠了多少錢，目前的情況等等。

之所以提前告訴他，是因為，我怕到時候逾期之后，他經受不住打擊。

但讓我萬萬沒想到的是，催收還沒有來。

我就被拋棄了。

父親在知道我的真實情況以后

先是發火，后是責備。

說我就不該去冒險。

在我一通的道歉中，父親憤怒地說道：“你自己以后的事情不要給我說了，就當我沒有你這個女兒。也不要再給我打電話了。”

我知道自己的愚昧無知，才造就了今天無法收拾的局面。

但事情既然已經發生了，我就要坦然面對。

雖然，我也有過輕生的念頭，但是最后都在怕死的小念頭里回轉。

說真的，以前總是說自己不怕死。

但是現在有點怕了。

強行上岸，我選擇做順豐快遞小姐姐

這個月初開始，各個平臺都開始陸續逾期了。

我已經生活都很困難了，根本就拿不出錢來還了，并且，利率真的高得嚇人。

催收也出來了。

每天都是很多的陌生電話打進來。

除了質問我以外，更多的就是叫我趕緊還錢。

而且，我的任何解釋，都無濟于事。

有時候，我沒有接到電話，催收就會發來威脅的短信。

說實話，我看到之后，心里也很不好受。

如果說，內心沒有一點波瀾，那都是騙人的假話。

一直找不到工作的我，不但要每天面對幾十個電話催收。

還要時刻擔心，明天的生活在哪里。

我想著，一直這樣下去，真的不行。

于是，就果斷騎著我的爛摩托。

開啟了外賣生涯。

因為是第一次，也不敢接很多單，每次都只接一個。

再加上，最近的油價都快到十位數了。

算下來，一輛破摩托車，都能達到3毛錢一公里了。

路不熟還是其次，可以跟著導航走。

在跑了一段時間的外賣之后，偶然看到快遞員可能會比外賣要簡單一些。

主要就是與時間賽跑。這個相對于送外賣來說，會相對穩定一點。

于是，一個快遞員小姐姐就這樣誕生了。

在恐懼絕望的生活中，還是有溫暖

今天是做快遞員的第二個星期，路已經基本熟悉了。

模式也摸清楚了，同事也很關心。

他們忙完了之后，都會給我打電話，問我送得怎么樣了

會教我很多我不知道的東西，會在我來不及回去的時候，給我把件分好。

以前覺得，錢真的很好掙。

如今，終于體會到了:“錢難掙屎難吃”的困境了。

無論刮風下雨，太陽爆表，都要騎著電動三輪，穿梭在高樓大廈，藍衣白領之間。

也遇到了投來的異樣眼光，當然，更多的還是善意的人。

但這些，在生存面前，又算得了什么呢？

讓我欣慰的是，在同事身上看到的，每天去分件的時候，他們頂著滿臉的汗水，開心地有說有笑。

原來，生活再苦，他們也能找到開心的點。

對快遞包裝過敏的我，只好帶上冰袖來阻擋細菌的接近。

半個月過去了，雙手手背上的密密麻麻，又摳又癢的小點點，就從未消失過。

但這些，對于我目前的處境來說，真的是微不足道。

擺爛后重拾生活的人，還有機會回歸常人么？

本來就沒有幾個朋友的我，也徹底斷了聯系。

因為，九就目前的狀況來看，我很快，就會稱為眾矢之的。

我也在網上看了很多被催收的案例。

接下來，就是大家遠離我的時候。

當然，我也感到很抱歉，畢竟，我也阻止不了催收的電話打到他們那里去。

我也深知，是自己不負責，最終會給他們帶來困擾。

可我，現在無力改變。

這幾十萬的欠款，也不知道會滾到多大。

我又要用多少年才能夠還清。

也不知道

什么時候，我才能再一次地做回一個平凡、普通的人。

希望我能熬過這段絕望無助的日子，然后找一個安靜的地方，慢慢地吃上一罐蜂蜜，也感受一下甜甜的感覺！

也真誠的告誡當下的年輕人，不要陷入消費陷阱，不要超前消費，更不要去碰網貸！望警戒！