原來我才發(fā)現(xiàn)愛能止痛

如何戒除對(duì)愛人的心理依賴？

戒除這個(gè)詞，有點(diǎn)戒癮的意思。

一個(gè)人什么時(shí)候會(huì)下決心想要戒掉癮？

有過物質(zhì)依賴經(jīng)驗(yàn)的人知道，當(dāng)你對(duì)一件東西已經(jīng)產(chǎn)生“戒斷反應(yīng)”的時(shí)候，你才會(huì)想要戒掉這個(gè)癮。

如果你喜歡抽煙或者喜歡喝酒，那你就很容易理解這種感受。

你想戒掉的不是那個(gè)讓你上癮的東——煙、酒、咖啡、游戲，你在使用時(shí)其實(shí)最能讓你遠(yuǎn)離痛苦并且產(chǎn)生愉悅感，你何必戒掉？

所以很多人其實(shí)本質(zhì)是不想戒煙戒酒的，但當(dāng)他發(fā)現(xiàn)身體已經(jīng)開始有問題了，甚至煙或者酒已經(jīng)開始繞過他的意識(shí)可以支配他了，煙已經(jīng)能掌控他了，不抽煙他會(huì)感覺到螞蟻在爬，不喝酒他會(huì)覺得渾身不自在，他會(huì)拼命渴望這個(gè)物質(zhì)時(shí)，他才會(huì)感覺到恐慌想要拼命的戒掉。

所以我猜測(cè)你想戒除對(duì)愛人的心理依賴是因?yàn)槟惆l(fā)現(xiàn)，這段關(guān)系、這個(gè)人雖然已經(jīng)給你帶來了極度痛苦、難以耐受的感受，但你又發(fā)現(xiàn)你離不開他，你也無法掌控他，這讓你恐慌。

也可以想象很多人失戀、離婚會(huì)特別難以放下，是因?yàn)樗麄兿虢涞暨@個(gè)癮，但又害怕自己“癮”復(fù)發(fā)的時(shí)候周圍也沒有一個(gè)能鎮(zhèn)定自己痛苦的替代物質(zhì)，所以只能無奈又在這段關(guān)系里待著。

心理學(xué)里的依戀理論有句話可以很好地解釋這種心理：有關(guān)系總比沒有關(guān)系好。

別小看親密關(guān)系給一個(gè)人的人生帶來的影響。深愛過的人都知道，親密關(guān)系這個(gè)“癮”不是那么好戒的，為什么呢，因?yàn)榇蠖鄶?shù)人一開始進(jìn)入親密關(guān)系就是為了躲避現(xiàn)實(shí)世界的痛苦，就像我們?yōu)槭裁聪肴ノ鼰煟?/span>

因?yàn)闊熣娴暮芎贸閱?，我想也許是因?yàn)闊熌堋爸雇础保瑯?，愛也是一種能暫時(shí)讓人忘記痛苦的物質(zhì)吧。所以你也很難下定決心真的去抽身。

與其討論如何如何戒癮，不如我們看看：如何避免我們的親密關(guān)系，最后變成如同毒品一般的癮？

癮不是突然一天就變成癮的，親密關(guān)系之所以到最后會(huì)變成讓人恐怖的“癮”，也許都是因?yàn)閮蓚€(gè)人變成了誰也離不開誰，最后這兩個(gè)人只能留在牢籠里相愛相殺。

如果一個(gè)人把對(duì)方當(dāng)成了那個(gè)唯一可以救贖自己的人，就像救命稻草一樣抓住不放，那這段關(guān)系就會(huì)讓人上頭，變成癮。

如果一個(gè)女生覺得一個(gè)男生是世界上最好的男生，不斷向周圍人證明這一點(diǎn)，這其實(shí)也滿足了男孩子內(nèi)心的自戀，讓他繼續(xù)打著對(duì)女生好的旗號(hào)看起來寵溺女生，其實(shí)也是在剝削她的自我意識(shí)。

其實(shí)這兩個(gè)人是各取所需，一個(gè)滿足自己的依賴幻想，另一個(gè)人滿足自己的自戀需要，這可能不是愛，而是打著愛的旗號(hào)在利用彼此。

這種關(guān)系可以用一個(gè)名詞來描述，聽起來也讓人有點(diǎn)毛骨悚然：共生。

對(duì)，你沒聽錯(cuò)，就是相互寄生的共生，互相寄生，極端的時(shí)候會(huì)發(fā)展成病態(tài)的共生。

在一起如膠似漆，互相取悅，但如果你要離開，對(duì)不起，那么我就要?dú)У裟悖乙膊蛔屇愫眠^。

我們聽過很多這樣的例子，女生要分手，男生就動(dòng)了殺心；

男生要分手，女生鬧到了辦公室里，當(dāng)初有多愛，現(xiàn)在就有多恨，中間仿佛沒有一個(gè)過渡。

因?yàn)樵谶@樣的人心里：這段關(guān)系里你就是他、他就是你，你已經(jīng)不具有你自己身為一個(gè)人的獨(dú)立性和主體性了。當(dāng)你也要求別人這么做時(shí)，你也默許了自己沒有獨(dú)立意識(shí)只管依賴的人。在二人心里，不允許對(duì)方身為一個(gè)人存在。

（當(dāng)然我澄清一下，我這里說的共生是一種病態(tài)不健康的依賴，正常的依賴是人很重要的需要。親密關(guān)系是需要適度的相互依賴性的，但當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)離不開這個(gè)人時(shí)，很有可能你們的關(guān)系不是互相依賴支持那么簡(jiǎn)單了，而是在相互榨取對(duì)方的價(jià)值，互相的剝削。）

為什么親密關(guān)系里依賴到最后后會(huì)發(fā)展成一段寄生關(guān)系呢？

共生的關(guān)系最扭曲的一點(diǎn)是都在打著愛的名義在占用、控制、偏執(zhí)。希望將對(duì)方改造成自己想要的樣子，而不是對(duì)方真實(shí)的樣子，然后還不愿意承認(rèn)。

比如一些女生喜歡暖男，她鐵了心要找一個(gè)溫柔的男生，在一起后當(dāng)她發(fā)現(xiàn)這個(gè)男生身上有一點(diǎn)不溫柔的地方她就會(huì)生氣；

還有一些男生喜歡女生認(rèn)同自己，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)女朋友也會(huì)不認(rèn)同自己的時(shí)候他就會(huì)大發(fā)雷霆，指責(zé)女朋友根本不愛自己。

你可以理解為共生關(guān)系就如同媽媽和嬰兒一樣，只能存在相同，不能存在不同。

當(dāng)兩個(gè)人都追求這一點(diǎn)的時(shí)候，關(guān)系會(huì)更加趨向于往“你好我也好”“你說什么都對(duì)”“那我做什么也對(duì)”這樣假性親密傾斜發(fā)展。

假性親密關(guān)系還有一個(gè)假象是：

我的伴侶時(shí)時(shí)刻刻都能懂我。

比如：女生不用她說話，她只要一個(gè)眼神，她的男朋友就能心領(lǐng)神會(huì)風(fēng)塵仆仆的帶著吃的過來，同時(shí)夸獎(jiǎng)贊美也好，應(yīng)有盡有；男生不用說話，女孩就懂他這個(gè)時(shí)候需要一個(gè)擁抱。

完美的媽媽要無時(shí)無刻陪伴在小嬰兒身邊，不僅滿足嬰兒的生理需求，還能滿足她的心理需求，更要不斷鉆研對(duì)方心里在想什么——這其實(shí)是一種把伴侶作為自己延展的心理體現(xiàn)：我不說，你就要懂，因?yàn)槟憔褪俏野　?/span>

我聽過很多女孩或者男孩都渴望這樣的愛情，聽到周圍人有這樣“完美”的伴侶時(shí)也贊不絕口，非常想把自己的另一半也“馴服”成這樣的人，隨叫隨到。不用開口就知道自己想什么，想買東西了就說一句“寶貝，我最近看上了一個(gè)包”，對(duì)面二話不說立馬一個(gè)紅包發(fā)過來，不接受一點(diǎn)點(diǎn)遲疑、猶豫，仿佛有一點(diǎn)遲疑就說明對(duì)方?jīng)]那么愛自己。

現(xiàn)在的愛情和婚姻都追求高效、可控。

“如何三步掌握一個(gè)人的心”；

“如何能讓他快速愛上我”；

“掌握這一招，你就知道女人在想什么了”；

仿佛在說愛情就像嬰兒一哭媽媽就出現(xiàn)，嬰兒等不了一分鐘，他現(xiàn)在就要擁有媽媽，媽媽晚出現(xiàn)一秒就代表著不愛。

我在想愛情和婚姻什么時(shí)候變成了被書寫好規(guī)定的（這樣表現(xiàn)就是愛...那樣表現(xiàn)就是不愛...）、控制的、可控的、可以計(jì)算的、只能存在積極、幸福、相同，不能存在痛苦、異議的呢？

這可能也和很多網(wǎng)絡(luò)上推崇的戀愛觀有關(guān)系。

很多人說愛一個(gè)人就要愛他的全部，我覺得這句話有待商榷，這里也許換成“看到”會(huì)比較好，愛一個(gè)人要先“看到”他的全部。

我們要看到對(duì)面的人是一個(gè)人，一個(gè)普通的人，他是會(huì)難過的，他也是會(huì)因?yàn)橐患∈聭嵟?，他也有和我們不一樣的地方，他不是圣人?/span>

你這會(huì)想出去玩，也許人家這個(gè)時(shí)候想休息。我們很難要求對(duì)方按照我們的需求來。就像媽媽有時(shí)候在照顧嬰兒她也有想打盹的時(shí)候。

再說回馴服。

馴服，尤其是關(guān)系里完全的馴服，意味著另一方圍繞著另一方的意志為轉(zhuǎn)移。那些對(duì)親密關(guān)系有心有靈犀期待的人，這可能也映射了自己內(nèi)心的自戀（自戀是一種很健康的需求，我這里說的是不健康的全能自戀）。

比如，我冷了，我不說，但你也要感受到冷，我害怕，你也要感受到害怕，你做到這些了，那就證明你愛我。

擁有這樣的愛情觀的女孩子最后會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)可怕的事實(shí)：

可能你完美“馴服”了對(duì)方，但你也越來越離不開你的他，因?yàn)槟惆l(fā)現(xiàn)他也完全“馴服”了你，你也成為了被捕殺的獵物，你們雙方其實(shí)一直圍繞著對(duì)方的需求打轉(zhuǎn)，目光緊緊鎖住對(duì)方，唯恐他趁著自己不注意就走開了。但卻很少搞清楚自己是誰，自己要干嘛。

這個(gè)時(shí)候，共生就已經(jīng)形成了。

共生的關(guān)系看上起是捆綁的，同時(shí)也是脆弱的，很容易走向失控。只要有一個(gè)人有獨(dú)立的意識(shí)，另一個(gè)人就想要扼殺。這個(gè)時(shí)候的關(guān)系也往往伴隨著“共生絞殺”。

共生絞殺就是我剛才說過的關(guān)系里的剝削、利用，其中一個(gè)人會(huì)死死不想離開這段關(guān)系，盡管這段關(guān)系會(huì)給雙方帶來痛苦。比如言語的咒罵，精神的虐待，恐嚇。

我個(gè)人認(rèn)為很多的共生絞殺除了有強(qiáng)烈的依賴、控制心理之外，也有一開始邊界不清晰帶來的惡果，默認(rèn)對(duì)方可以踩過自己的邊界。

比如婚姻里一個(gè)人覺得對(duì)方這個(gè)時(shí)候忙著工作、孩子教育，不抽出時(shí)間和自己相處是可以理解的，但其實(shí)她心里面是藏著一肚子的火，可是想了又想還是會(huì)咽下去，這其實(shí)反映了內(nèi)心一個(gè)潛意識(shí)：

“兩個(gè)人的需求都沒辦法同時(shí)存在，只能一方存在另一方妥協(xié)?！?/span>

他忙著工作，那我就得認(rèn)同，我不能反駁，因?yàn)榉瘩g無用，所以妥協(xié)的那一方會(huì)把自己的“邊界”往后退一退，比如她會(huì)選擇沉默，因?yàn)樗胍苍S暫時(shí)的忍耐就可以解決問題。

好的溝通是什么樣的？

就是當(dāng)你看到對(duì)方有工作的需要，自己也有想要相處的需要時(shí)先去談，表達(dá)，然后求同存異。你有A，我有B，那我們商量一個(gè)C出來，你先工作一個(gè)小時(shí)可以嗎，然后我們?cè)僖黄鹂匆粋€(gè)小時(shí)的電視。

我們也有沒有想過親密關(guān)系最終的裂痕，都是從忽視一件件小事而積壓形成的呢？

我們一次次的讓出自己的邊界，是不是潛意識(shí)里也自私期待著，對(duì)方的邊界有朝一日也能為我們讓一讓他們的邊界？

這樣才是平等的，就像債一樣，對(duì)方現(xiàn)在欠一次，那我以后才可以去坦蕩大方地要一次。

那是不是下次如果你的伴侶沒有為你讓出邊界，是不是你會(huì)理解成他看不到你的付出？你可能又會(huì)很委屈呢？忍受不了就會(huì)突然爆發(fā)，這也會(huì)讓對(duì)方莫名其妙。

因?yàn)槲覀儾话炎约赫鎸?shí)的想法講出來，不敢把自己真實(shí)的邊界展示出來，對(duì)方才會(huì)默認(rèn)這就是你真實(shí)的樣子，這也是你真實(shí)的邊界。很多的關(guān)系問題就會(huì)出現(xiàn)。

所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)明明很好的關(guān)系，突然有一天他/她好像變了一個(gè)人一樣，突然發(fā)火、暴怒，鐵了心了要離開，這把另一方愣在了原地，你想要和他談?wù)劊l(fā)現(xiàn)他一改一開始的配合變得冷淡，像一堵墻一樣軟硬不吃。

奇怪，這和剛開始他在你身邊隨叫隨到的樣子不一樣啊，一開始的時(shí)候他是一個(gè)沒有太多自我意識(shí)的人，為什么他現(xiàn)在就像變了一個(gè)人，開始和我頂嘴，開始不回復(fù)我的信息，想要和我分手，開始和我想的不一樣了？是以前的那個(gè)人是假的嗎？都是表演嗎？還是我的錯(cuò)覺？為什么能說不愛就不愛了呢？

可能，你們的感情一開始早已經(jīng)就有問題了呢？

你們從一開始就不停在關(guān)系里打轉(zhuǎn)但兩個(gè)人都不敢戳破泡泡，每天聊得都是公司的職場(chǎng)八卦，家里人的雞毛蒜皮，好朋友的狗血故事。

大家只喜歡聊別人，不喜歡聊自己。

這也是大多數(shù)親密關(guān)系的常態(tài)，所以很多人的親密關(guān)系只能在淺層待著，深入不下去。

共生的關(guān)系仿佛是一個(gè)集體的關(guān)系，看不到每個(gè)人最真實(shí)的那一面，將兩個(gè)人都包裹了起來，看上去什么事都沒有發(fā)生，你好我也好。

但其實(shí)內(nèi)心不停地物化對(duì)方，努力把對(duì)方打造成自己喜歡的樣子，也不是很在意到底什么是“真實(shí)”，不會(huì)想著要不要把關(guān)系發(fā)展的更好。

說白了，你們不是兩個(gè)有血有肉的人在那里互相碰撞。

可能你會(huì)疑惑，我在提需求啊，他也在提需求啊，比如我說我累了他就會(huì)陪我聊天，他說他累了我就會(huì)讓他去休息，我們?cè)诨ハ嗾疹櫚?，我們不是在表達(dá)自己?jiǎn)幔?/span>

是的，你們是在表達(dá)自己。但就像我說的，你們?cè)诒磉_(dá)的是淺層的自己。

換句話說就是你們用帶著面具在相處，停留在各自的生理需求層面上，餓、渴、睡、玩，這些需求當(dāng)然很重要，但真正能夠讓關(guān)系拉近的是表達(dá)羞恥、疏離、悲傷、抑郁、對(duì)關(guān)系的不信任、恐懼，這些脆弱的心理需求。

總結(jié)來說，你們?nèi)鄙佟跋嗷B透性”。

什么是“相互滲透性”？

很多人在親密關(guān)系中的對(duì)話其實(shí)是在重復(fù)的，“早安”“早安”“你吃的什么”“我吃的螺螄粉”，還有剛才我舉的例子“我想出去玩”“但我想休息”“好，那就休息吧”······乍一看這些對(duì)話沒什么問題，有問有答，但其實(shí)細(xì)細(xì)感受就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些表達(dá)都是“單向”的。

也許你們表達(dá)只是為了為了有話聊，不尷尬，而不是為了讓我們互相了解。這依然是一個(gè)人的關(guān)系。

“我想出去玩”——我是為了什么想出去玩呢？真的只是為了玩嗎，還是說是為了靠近呢？

“好，那就休息吧”——這里面沒有情緒嗎？你能覺察到你的情緒嗎？你的下意識(shí)的配合迎合真的是認(rèn)同還是為了避免麻煩不想爭(zhēng)吵所以就草草答應(yīng)了呢？

這種缺少相互滲透的對(duì)話是一種無效的溝通，只是起到了簡(jiǎn)單維持關(guān)系的作用。

我們可以想一想是不是很多婚姻關(guān)系也是如此？

大家很少坐下來去分享自己在人際關(guān)系里的煩惱，更別說向外求助?？峙麓蟛糠侄紩?huì)覺得求助是一種弱者的行為吧，千萬不能在伴侶面前示弱，不然他就會(huì)用自己的弱點(diǎn)來攻擊自己。

當(dāng)你們的關(guān)系只能停留在這種簡(jiǎn)單地對(duì)話層面的時(shí)候，你的內(nèi)心也無法在關(guān)系里獲得滋養(yǎng)，你總覺得缺點(diǎn)什么但你沒有辦法用言語清晰地表達(dá)出來，所以就會(huì)變得不滿足，很想像小嬰兒一樣希望有一個(gè)可以完全解讀自己言語的媽媽，百分百讀懂自己。

這其實(shí)就是一種自戀，為什么人會(huì)發(fā)展出不健康的自戀？

這就要說回我們剛才說到的“看見”。

因?yàn)楹芏嗳似鋵?shí)在關(guān)系里是不被看見的，所以他們?cè)陉P(guān)系里只想看到自己，也想強(qiáng)迫對(duì)方要先看到自己，這就會(huì)讓關(guān)系變得“單向”，缺少深深的相互滲透。

你可以理解為是當(dāng)一個(gè)人體驗(yàn)到他自己的情感、心智、想法在另一個(gè)人的身體里的時(shí)候，這個(gè)時(shí)候滲透就發(fā)生了。

所以說，除非你自己說出來你的想法，展露你的邊界，也就是你先深深“看到”你自己。你自己先搞懂你自己，明白你自己的需求，不然可能沒有人能懂你到底在關(guān)系里想要獲得什么。

我們?cè)谟H密關(guān)系里其實(shí)就是不斷“脫敏”的過程，害怕表達(dá)攻擊性？那就試著表達(dá)一次看看會(huì)發(fā)生什么；

害怕表達(dá)對(duì)對(duì)方的需要？那就試著表達(dá)一次“我想你了”看看會(huì)發(fā)生什么；

好的關(guān)系就是能給你帶來很多“矯正性的體驗(yàn)”，就是當(dāng)你表達(dá)你曾經(jīng)害怕的那個(gè)自己的時(shí)候，你不會(huì)被報(bào)復(fù)，反而是被歡迎的。

那這個(gè)時(shí)候你就會(huì)越來越喜歡表達(dá)真實(shí)的自己，敢于和自己真實(shí)的體驗(yàn)做聯(lián)結(jié)。

當(dāng)你在一段關(guān)系里可以做到去表達(dá)自己的感受，同時(shí)也開放的歡迎對(duì)方也表達(dá)自己的時(shí)候，你就能在這段關(guān)系慢慢獲得滋養(yǎng)，體驗(yàn)到滿足感。

你也不會(huì)總害怕失去他，因?yàn)槟阋呀?jīng)獲得了富足的內(nèi)心體驗(yàn)。你會(huì)放心的依賴，你也會(huì)自信的獨(dú)立，就算不在一起，這段關(guān)系也會(huì)給雙方帶來難忘的體驗(yàn)。

當(dāng)一段關(guān)系兩個(gè)人抱著我們不害怕失去彼此去相處的時(shí)候，反而可能這個(gè)時(shí)候是很容易幸福的。

因?yàn)楹芏嗳说膼凼钦加械膼?、坐享其成的愛，希望被愛，去索取，去收獲，得不到就會(huì)焦慮，而不是去經(jīng)營(yíng)，去投注，去思考，主動(dòng)的邀請(qǐng)，前者的愛是共生的愛，這份愛里沒有雙方兩個(gè)人的滲透、交互。后者是直視內(nèi)心恐懼的愛。

這個(gè)時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，依賴和獨(dú)立，是不沖突不矛盾的兩個(gè)議題。

你離開了他，進(jìn)入下一段關(guān)系你也很會(huì)好，因?yàn)槟阍谶@段關(guān)系里學(xué)習(xí)到了如何去愛的能力。

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本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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