前言《孟子·離婁上》有言：“不孝有三，無后為大，舜不告而娶，為無后也，君子以為猶告也”。雖然我是一位十分傳統(tǒng)的婦人，但我深知此番道理，無后即為不孝。我原本和丈夫很是恩愛，我們育有一個兒子，可是他卻在20歲的時候意外離開了人世，從那時起，我感

前言

《孟子·離婁上》有言：“不孝有三，無后為大，舜不告而娶，為無后也，君子以為猶告也”。

雖然我是一位十分傳統(tǒng)的婦人，但我深知此番道理，無后即為不孝。

我原本和丈夫很是恩愛，我們育有一個兒子，可是他卻在20歲的時候意外離開了人世，從那時起，我感覺整個天都塌了。

之后的幾年里，我整日以淚洗面，喪子之痛的陰影一直籠罩著我，丈夫常常開導(dǎo)我，但我卻遲遲走不出來。

直到2002年，我不顧一切，冒著50歲的高齡誕下了一對龍鳳胎，那一刻我如釋重負(fù)，終于能聽到有人再叫我一聲“媽媽”了。

然而，造化弄人，10之年后，我選擇了跳樓自殺，愛我的丈夫也隨我而去，我們的生命頂格在了60歲。

很多人為我的自殺感到惋惜，也有很多人覺得我就像是一場悲劇，但是我卻從來不曾后悔。

我的名叫叫文姨，今天我就把自己最真實的人生分享給大家……

一、我也曾擁有過幸福三口之家

我的名字叫文姨，我的老公叫劉叔，我們住在廣州市越秀區(qū)東湖西路的一棟老式居民樓，房子雖然破舊，但那也是我的家。

年輕的時候，我性格很開朗，嗓門也很大，而我的老公也很踏實、勤快能干，從來不叫苦叫累。

那時候，我靠運煤賺錢補貼家用，我老公在工廠上班是個工人，放到現(xiàn)在，我們也算是一個工薪家庭了。

后來我生了一個可愛的兒子，給他起名叫劉岳君，雖然他學(xué)習(xí)不太好，但是我從來沒有埋怨過兒子，只希望他們健康快樂。

既然兒子學(xué)習(xí)沒有悟性，可能就會有人問我，為什么不趁著年輕再生一個？其實我也想過，只是時代的原因，沒有如愿罷了。

要知道，計劃生育早在1982年9月就被定為中華人民共和國的一項基本國策了，國家鼓勵一對夫妻只生一個寶，我和丈夫為人本分，自然也響應(yīng)了國家的政策。

如果放在現(xiàn)在，別說國家鼓勵生三胎了，即使是放開二胎，我也會再生一個孩子的。

雖然，我那個年代不允許生二胎，但是我唯一的兒子倒也很爭氣，他很孝順，也很勤奮，剛剛步入社會就有了創(chuàng)業(yè)的想法。

我和老公當(dāng)然也很支持兒子的想法，我把家里省吃儉用存下的20萬給了兒子，幫助他開了一買電腦的檔口。

那時候，兒子生怕做生意賠錢，我常常鼓勵他說：“事在人為，只要咱們昧良心就一定會成功”。

當(dāng)然，兒子也沒有辜負(fù)我和他爸，他腦子活、愛鉆研，生意很快就紅火了起來。

那時候，我看到兒子事業(yè)有成，倍感欣慰，唯一的愿望就是希望他能早日給我娶個兒媳婦回來。

可天有不測風(fēng)云，我們幸福的一家三口在1999發(fā)生了巨大的變故，那一年我兒子才剛剛20歲就被一場車禍奪取了生命。

我痛恨命運的不公，但我也無法讓兒子起死回生……

二、我一夜白頭走不出喪子之痛

我兒子走后，我唯一的精神支柱也沒有了，白發(fā)人送黑發(fā)人的現(xiàn)實，我無法接受。

我不愿出門、更不愿跟任何人說話，每天我都會抱著兒子生前的照片，一遍又一遍地叫著“兒子啊，媽媽想你”。

那段時間，是我人生中最黑暗的時刻，我吃飯沒有胃口、睡覺常常被噩夢驚醒，那種生活令我痛不欲生。

我常常回憶兒子生前的時候，我們一家三口的歡聲笑語，我做好飯給兒子端到跟前，囑咐他多吃一點，將來能長個大個子。

然而，這一切都是幻想、都是泡沫，我永遠(yuǎn)沒有機(jī)會再給兒子做一次可口的飯菜了。

我的丈夫看到我，整日渾渾噩噩、以淚洗面，他每次都很心疼，但他卻比我堅強，經(jīng)常開導(dǎo)我，日子還得過。

有時候，我心里堵得慌，會把脾氣撒到我老公身上，我埋怨他不理解兒子是我身上掉下的一塊肉。

精神上的沉重打擊，讓我一夜白頭，但我卻遲遲走不出喪子之痛，可能女人大多時候真的是太脆弱了吧。

后來，我想過再生一個，可我那時候已經(jīng)40多歲了，大多數(shù)婦女在45～55歲之間就會自然絕經(jīng)，我也不例外。

雖然，女性第一次絕經(jīng)并不意味著已經(jīng)衰老，但卻失去了自然受孕的能力，我不可能再生一個孩子了。

可是每當(dāng)我想到，這輩子沒有人會再叫我一聲“媽媽”的時候，眼淚就會奪眶而出，沒有孩子的家庭是不完整的。

雖然早在上個世紀(jì)80年代，丁克的概念就已經(jīng)傳入我國，我也有所耳聞，但我畢竟是一個傳統(tǒng)婦女，我接受不了年輕夫妻間那種丁克家庭。

為此， 我想到了試管嬰兒，只要還有一絲希望，哪怕付出我的生命，我也要大膽一試……

三、我50歲喜得龍鳳胎

雖然還有一線渺茫的機(jī)會，可是我也知道做試管嬰兒的花銷是巨大的,但即便是傾家蕩產(chǎn)，我也在所不惜。

我曾多次逼問丈夫家里到底還有多少錢可用，丈夫說一分錢都沒有了，其實我知道，他是想給我留一點養(yǎng)老錢。

而事實上，我自己心里也清楚，當(dāng)年家里唯一的20萬積蓄，是我親手交給兒子創(chuàng)業(yè)用的，這些年，丈夫也已經(jīng)下崗，我也沒有收入來源，家里的情況苦不堪言。

后來，丈夫拗不過我，他也決定拿出僅有的養(yǎng)老錢來支持我做試管嬰兒，那一刻，我更加堅定地要重新做回媽媽了。

就這樣，我和丈夫一邊去醫(yī)院做定期體檢、一邊打針吃藥，但只要一有空，我們老兩口就會打些零工，爭取多攢下錢，將來給孩子買奶粉吃。

可那時候，我已經(jīng)步入老年人的階段了，沒有什么人愿意雇我。無奈之下，我和丈夫干起了體力活。

我弓著背，背上扛著煤氣罐，艱難地爬上樓梯，挨家挨戶地送煤氣罐，雖然很辛苦，但是想到以后能有人再叫我一聲“媽”，吃再多的苦都是值得的。

好在皇天不負(fù)有心人，雖然我和丈夫花光了家里所有的積蓄，但我卻在2002年初的時候，成功懷上了屬于自己的孩子。

之后，我小心翼翼地照顧著自己的肚子，生怕孩子有什么閃失，但隨著孕期的增長，我也吃盡了苦頭。

前三個月，我孕吐反應(yīng)強烈，吃什么吐什么，我的體重下降明顯，滿頭白發(fā)的我看起來更加憔悴了。

6個月的時候，我全身浮腫，腳背腫的已經(jīng)無法獨立走路，但我還是咬牙堅持，從沒想到過后悔去做這一切。

經(jīng)歷了懷胎10月的種種艱辛之后，我在2002年10月8日，成功生下了一對龍鳳胎，那一年我已經(jīng)50歲了，但我比第一次當(dāng)媽媽還要開心。

看著一雙可愛的兒女，我如釋重負(fù)，從他們身上我似乎看到我了死去的兒子的影子，我喜極而泣。

從那一刻起，我暗下決心，一定要將兩個孩子撫養(yǎng)成人，聽他們再叫我一聲“媽媽”！

四、我生了卻養(yǎng)不起

自從有了兩個孩子以后，我就再也沒有看過電視，更沒有吹過電風(fēng)扇了，我舍不得多花一分錢。

那時候，很多親友可憐我，送來了很多舊衣服，我就用這些破衣服給孩子當(dāng)尿布，雖然日子很苦，但至少我能看到希望。

看著兩個孩子一天天長大，我內(nèi)心得到了很大的安慰，我告訴老公說：“咱們的苦日子終于要熬到頭了”，然而我卻忽略了自己的年齡。

孩子長大的同時，我和老公卻在一天天變老，養(yǎng)一個孩子都已經(jīng)是一件很累人的事情了，更別提要同時照顧兩個了。

特別是在孩子們?nèi)臍q的時候，他們又跑又跳的根本閑不下來，而我和老公的體力、精力都跟不上，每天只能睡五個小時。

可是回想當(dāng)初，孩子嗷嗷待哺的時候，我和老公輪流熬夜喂奶粉，這點苦，我還能在堅持。

后來，孩子上了幼兒園，為了補貼家用，我不得已去干起了清潔工，可孩子們卻嫌棄我做飯臟、不好吃。

我本以為孩子們童言無忌，沒想到等他們上了小學(xué)以后越發(fā)得跟我疏遠(yuǎn)了，可能這就是現(xiàn)在所說的代溝問題吧。

雖然，我和老公心想，只要還有一口氣，就會供孩子們念書，但是對于輔導(dǎo)作業(yè)這件事，我們老兩口卻力不從心。

就連孩子們的書包，我都背不動，更無法像別人一樣每天按時接送兩個孩子上下學(xué)，那時候，我感覺自己像是個廢人一樣。

隨著家庭開銷越來越大，我們家的日子是一天不如一天，而孩子們也慢慢長大，他們懂得了攀比和虛榮，而我卻無能為力。

別人的孩子過年過節(jié)都能穿好的、吃好的，而我們家只能是清湯寡水，兩個孩子的身體也因此十分瘦小。

我忽略了貧窮的壓力，我的精神出了問題，我頂不住了，孩子是我生得沒錯，但我不論從身體還是財力上都已經(jīng)養(yǎng)不起了。

我曾委托過居委會，希望他們能幫我找個好人家收養(yǎng)我這一雙可憐的兒女，但是我內(nèi)心卻又很矛盾，我舍不得。

一來二往，我崩潰了，我常常用頭撞墻，我嫌自己無能，而我的丈夫也被這樣的生活折磨成了抑郁癥。

因為我當(dāng)初執(zhí)意要生孩子，我和老公的晚年生活被我給毀了，我對不起他……

五、我60歲跳樓自殺

當(dāng)初生子的喜悅漸漸淹沒在生活的瑣碎里，問題隨著時間推移逐漸顯現(xiàn)，我似乎有些后悔了。

每當(dāng)我心情差的時候，我就會做一些不理智的舉動，砸東西，自殘撞墻，孩子們更是覺得我是個瘋子。

但其實，我心里的苦，孩子們卻絲毫無法感受。

那時候，很多親朋好友都曾接濟(jì)過我們家，他們常常會給我送來臘肉、雞蛋、蔬菜等等，居委會也曾給過我500元的困難補貼。

可是，我卻一天只讓孩子們吃一頓肉，因為我不知道冰箱里的肉吃完以后，我還能不能再買得起二兩豬肉。

我很自責(zé)，我覺得對不起我的兩個孩子，我也對不起我的丈夫，這一切都是我自作自受吧。

我知道，可能到我生老病死那一天，我的兩個孩子都注定不能像普通孩子一樣，我等不到孩子們長大成人那一天。

有一次，我老公去接孩子們放學(xué)，而他的同學(xué)卻打趣地說道：“你爺爺來接你回家了”，這句話深深刺痛了我的內(nèi)心。

而我的兩個孩子，也很嫌棄，他們覺得我和老公的出現(xiàn)給他們丟人了，他們不讓我們以后再去學(xué)校門口接送。

這種種的一切，我實在是頂不住了，我想逃避，我想重新來過，可上天不會再給我第二次機(jī)會了。

我知道生而不養(yǎng)枉為人，但我真的盡力了，我注定是個悲劇，我不希望別人看不起我的孩子，我更不想成為他們的累贅。

而要徹底擺脫這一切，我唯有離開人世，但愿孩子們不會埋怨我這個無能的媽媽。

2012年2月10日，心灰意冷的我，走上樓頂天臺，那一刻我生無可戀，縱身一躍結(jié)束了自己的生命。

一聲巨響之后，我老公知道我永遠(yuǎn)地走了，而他也毫無猶豫地隨我而去，我們的生命定格在了60歲。

雖然我和我老公選擇了逃避，但是我只希望我的年幼的孩子以后能被好心人收養(yǎng)，因為他們還不到10歲。

結(jié)語

我50歲生子、60歲自殺，我的一生以悲劇收場，可能你會覺得“可憐之人必有可恨之處”，沒錯，這一切都是因為我對孩子的執(zhí)念。

對于自殺拋下年幼的兩個孩子，我是自私的；

對于已經(jīng)50歲我還非要生孩子，我是后悔的；

對于我生而不養(yǎng)，我是無奈的，但是我盡力了……

我不值得同情，也不配宣揚，但我只希望大家能從我身上有所啟發(fā)：

生孩子這種事一定要順其自然，不可強求，至于生幾個更要考慮自身經(jīng)濟(jì)條件。

一味地為了傳宗接代更是不可取的，畢竟人生苦短，活得灑脫、活得自我，才不會辜負(fù)自己！